Предупреждение: Здесь оставлены только архивные материалы.
Российский культурный портал "Золотые Врата Урала" с декабря 2010 года находится по адресу http://www.zovu.ru!
КОРОТКО
ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ,
или начинаем знакомиться с собой
Мы решили, не запутывая вас психологическими
понятиями, показать реальную картину, связи и причины, а
также глубинные корни психологических проблем, которые,
на первый взгляд, не всегда заметны и понятны. С этой целью
будем использовать образные зарисовки, порой шутливые. Надеемся,
что так будет понятней.
Представьте себе двух детей, пришедших в этот
мир: девочку и мальчика. Они родились и растут в разных
семьях, но у них общий педагог-наставник, дама средних лет,
размеров и способностей. Допустим, этот педагог любит своих
воспитанников. Располагая своими методами, знаниями и личным
жизненным опытом, она старательно делает все, что в ее силах,
желая выпустить детей в жизнь максимально подготовленными.
Да, такова почти идеальная ситуация. Но даже она таит в
себе массу "подводных камней".
А мы рассмотрим не массу, а только один пример.
Например, на одном из уроков, готовящих детей
к взрослой жизни, она старательно так объясняет детям (возьмем,
для примера, наиболее понятную и знакомую сферу), где и
как выбирать одежду и обувь для жизни. Из этого урока следует,
что хорошая одежда должна быть 52-го размера, а обувь же
40-го размера, и покупается все это в магазине. Главное
же в том, что она сама уже много чего по жизни перебирала
и остановилась на этом варианте: и ходить ей во всем этом
вроде бы удобно. Да и учит она этому детей с полной уверенностью
и не один год, учила даже их родителей. И еще никому не
приходило на ум пожаловаться.
В данном примере, размер одежды и обуви -
это "правильное", с точки зрения педагога, решение.
То, что это "решение" универсально и правильно,
сомневаться не принято, так как оно, во-первых, подходит
этой учительнице, во-вторых, в методическом пособии так
записано, в третьих, в такой форме было удобно тому, кто
это решение "открыл" и запустил в жизненную практику.
Вот так людям с детства навязываются готовые решения и готовые
рецепты (вместо того чтобы учить исследовать, думать и открывать
свое решение для того, чтобы по-своему вписаться в этот
самый социум). Но детей не учат ни понимать себя, ни подбирать
нужное им. И думать не учат.
Да и как это возможно? Вы что! Это же не люди!..
По современным меркам, ЛЮДЕЙ НЕТ, а есть "заготовки"
под людей (глина, чистый лист и т.п.). А чтобы вы сильно
не ругались, мы уточним: везде говорится "человек",
а подразумевается "заготовка", которую до человека
еще нужно доводить, т.е. воспитать!
В самом лучшем случае (имеем в виду, так сказать,
"индивидуальный подход", модный сегодня и в психологии,
и в педагогике), это - "испорченные" наследственностью,
воспитанием, средой, экологией и т.д. "деточки",
из которых в дальнейшем, может быть, удастся вырастить,
или выдрессировать (как выражаются педагоги), личностей,
или хотя бы "приличных людей".
Лозунг: "будь человеком!" - это
педагогический лозунг, подразумевающий, что в начале человека
нет, а есть "заготовка" (может быть, ваш ребенок),
которая, в ходе педагогического процесса, проделанного специально
отведенными для этих целей образованными людьми, имеет шанс
"стать человеком". Подчеркиваем еще раз - только
после педагогического процесса! Важнее и нужнее этого процесса
люди сегодня ничего не знают!
На людей, с самого рождения (даже с зачатия
и раньше, так как делается это не одно поколение), "натягивают"
готовые социально-педагогические шаблоны и матрицы, которые
иногда слегка варьируются и трансформируемы. Ребенок (а
затем и взрослый) должен делать и поступать "правильно"
и только так, как удобно обучающему, который действует от
себя или от имени утвержденной в высших инстанциях инструкции.
Согласно всем этим документам, есть "объект воспитания",
объект приложения педагогических усилий. А сам живой ребенок
в ситуациях обучения и воспитания практически отсутствует,
как индивидуальность и уникальное природное существо. Ему
остается проявлять себя и обнаруживать себя лишь в моменты
своего явного или скрытого протеста. Когда уже просто становится
невмоготу. Но этот "бунт" мягко или жестко, но
всегда подавляется. Обществу не нужны "граждане",
которые не могут "шагать в ногу" и носить, как
все нормальные люди, "52-й" и "40-й"
размеры.
Навязанный ребенку (и любому взрослому) педагогически
"правильный выбор" влечет за собой массу сложностей
и неудобств, о которых педагоги предпочитают не думать.
Вот так, слой за слоем, накладывают "педагогическую
штукатурку", иногда оформляя ее в формы "красивой"
маски. Но как бы эти "протезы" не маскировались,
они никогда не оживут и не станут натуральными. Организм
(и психика) человека их всегда осознанно или неосознанно
будет отторгать! От них человеческая природа всегда устает,
и всегда наступает момент, когда "становится невмоготу",
как на горячей плите. Отсюда разнообразные немотивированные
поступки, которые либо проделываются явно и социально опасно,
либо скрываются, загоняются в подсознание и становятся источниками
психосоматических и соматических заболеваний. Соединяясь
в определенные "комплексы", эти "выборы"
и "маски" постепенно перерастают в большие проблемы.
Сначала это - проблемы ребенка и родителей, учителей и окружающих.
Затем - проблемы семьи, коллектива и т.д. - до проблем общества
и цивилизации. А как все просто начиналось: "сюси-пуси,
какой славненький ребеночек, какая славная куколка!"
Нарадоваться не могли, даже если этот "подарочек"
был неожиданным и нежеланным… Продолжение следует! (ЦСкА.
17.09.2002)
* * *
Ребеночка просто не любили и не приняли, как
следует.
А если вы хотите сказать "любили",
то скажите, КАК это делалось, потому что абстрактной любви
не бывает. Любовь всегда проявляется в комплексе конкретных
действий и поступков, которые имеют такие же конкретные
следствия. А если не любили так, как должно по природе человека,
то, следовательно, и не узнали его со всеми особенностями
и способностями, возможностями и потребностями.
Отсюда самая распространенная и самая типичная
проблема - это проблема родителей и учителей с детьми. "У
нас проблема с ребенком!" Об этом трубят везде, во
всех школах и во всех СМИ! И как часто это приходится слышать
психологам?! Как запущены эти взаимоотношения, когда обращаются
к нам, психологам, это могут себе представить только хирурги,
к которым в реанимацию доставляют людей после аварий! "Помогите
исправить ребенка" и т.д.
Откуда все это? Ведь согласно педагогической
теории, проблемы нет! Ведь и сегодня орут, что "все
дело в надлежащем воспитании"!
Особенно в самом начале, и особенно в семье!
Ничего не замечали. А если замечали, то думали, что все
образуется. Да, от года к году все усложняется и усугубляется.
Да, учителя уже получают непростую ситуацию. Но никак не
останавливают ее, а усугубляют (исключения, конечно, возможны
везде, и степень травм разная, но они связаны с особыми
условиями, а мы пока говорим о типичной, т.е. массовой,
ситуации). В общем, процесс травмирования, под флагом воспитания,
продолжается весь период взросления и часто даже с выходом
во взрослую жизнь не заканчивается.
Но в основе проблемы с ребенком - отсутствие
любви к нему, нежелание его узнать и понять. Традиционные
педагоги и родители даже не могут понять, что имеется в
виду, когда говорят "узнать" ребенка: им говорили
и они сами видят, что "еще ничего нет" и будет
только то, "что они дадут" ребенку. Вот какая
ситуация.
Проблема в том, что живого человека в ребенке
еще не видят! И при этом говорят о какой-то "любви"
к нему! Это ли не чудовищная слепота и ложь, всегда кончающаяся
плачевно!
И проблема еще в том, что родители его ломают
и меняют, как новую игрушку, вместо того чтобы самим учиться
взаимодействовать с ним, помочь ему узнать себя (социализировать
адекватно ту информацию, с которой он родился), а заодно
самим узнать его. Помочь сориентироваться и найти в социуме
то, что нужно именно ему. Научить его выбирать себе "одежду"
и "обувь" (адаптировать его природные возможности
к новым для него условиям жизни).
А узнав его, научить нового человечка адекватно,
комфортно, мягко входить в этот мир, помочь вписаться в
жизнь, не ломая ни себя и ни окружающих. Почти все конфликты,
помимо сознательной агрессии и экспансии, происходят от
того, что входят в мир и к людям, как бы ломая замки ломиком.
Вот почему важно еще научить взаимодействовать с другими
людьми.
Встреченный с любовью, заботой и вниманием
родителями, а значит и этим миром, ребенок будет отдавать
в мир и находить в этом мире эти же хорошие реакции. И наоборот…
Да, наш мир сложен. Мы все хорошо потрудились
над тем, чтобы усложнить его. Но у с детства любимого и
влюбленного человека не будет конфликта с собой. Внутренних
проблем и противоречий в его ситуации нет. Принимая и понимая
свои потребности, он будет легко, комфортно и адекватно
(в соответствии с меняющейся ситуацией) входить и вписываться
в окружающую его реальность. Зная свой "размер"
и "вкусы", он будет легко выбирать себе одежду
и обувь для жизни (может быть, любимый педагогами "52-й",
а может быть и нет). Главное, он будет легко и комфортно
ощущать себя в жизни, уверенно стоять на ногах и идти по
жизни. Такому человеку будет естественно легко, радостно
и комфортно. "Одежда", как атрибут внешнего мира,
не будет причинять боли и неудобства, не будет вызывать
отторгающую агрессию, отчаяние, потерянность...
Вспомните, а как учили и растили вас?
Навязывали свой 52-й размер? Или с любовью
объясняли, как искать и находить нужный вам размер и почему
нужно искать свой размер, а не брать любой, который в вашем
случае давали?
Вспомните себя и свое детство. Уверяем вас,
кое-что начнет проясняться.
У нас нет цели критиковать все и вся, особенно
педагогику. Мы понимаем, что современная педагогика - это
комплекс вынужденных мер по противостоянию разрушительным
для личности и общества тенденциям. У нас свои заботы и
задачи.
Просто задумайтесь, а как вы складываете свою
жизнь, что вы ищете в жизни, чего вы добиваетесь? Всегда
ли это необходимо именно вам? А в данной конкретной ситуации?
Как вы себя с "этим" (тем выбором, которому вы
научены, как образу жизни и деятельности) ощущаете?..
Возвращаясь к нашему примеру, всегда ли вам
комфортно в вашей "одежде", соответствуют ли ее
размеры и формы лично вам. Это для социума - "главное,
чтобы костюмчик сидел"! А для вас главное - комфортно
ли для вас сидит ваш костюмчик на вас?
Это и есть психологические проблемы и их внутреннее
проявление.
Естественно, все эти ощущения как-то можно
сгладить, отвлечься от них, как-то компенсировать и т.д.
Мало ли всяких "болеутоляющих таблеток" можно
напридумывать! Временно этот дискомфорт будет снят. А дальше
вернется с новой силой. А куда ему деваться? Причина и следствие
остаются и после прекращения действия "болеутоляющих"
средств, или компенсирующего "анальгина". Ситуация,
думаем, уже понятная вам. Алкоголизм, курение, наркомания
ничего не напоминают? Таковы самые распространенные современные
способы "решения" психологических проблем и их
следствий…
А давайте теперь вернемся к нашей учительнице
с милыми девочкой и мальчиком, к ее педагогике и ее уроку,
ее обучению выбору "одежды 52-го размера" и "обуви
40-го размера". Включите воображение и… поехали. Или
вы уже поняли, что так нельзя!?
Да, педагогика - занятие серьезное и основательное.
Спорить с ней сложно, особенно деткам. Авторитет, против
него не попрешь! Правда, дети пробовали - и спрашивать,
и возражать, и спорить и т.д. Но ведь и педагоги не лыком
шиты: они в этих делах опытные, знают как поставить на место
глупых и еще не имеющих жизненного опыта детишек. Сейчас,
мол, вас родители "одевают" и "обувают"
во всех смыслах, и они же решают за вас все задачки. Думать
вам пока незачем (это к тому, что размер им пока не подходит!),
а вырастите и поймете, что "я, ваша добрая учительница,
была права" (то есть 52-й размер будет вам как раз
впору!). На этот счет у нее и опыт, и авторитет, и власть
есть. Все понятно?
Вспомните свою школу и детство. Возможно,
и у вас тоже были такие учительницы, чуть лучше или хуже.
Продолжение следует. (ЦСкА. 17.09.2002)
* * *
Продолжаем наш разговор об одиночестве.
Задумывались ли Вы, почему проблема одиночества
так распространена в нашем мире? Что это такое? И почему
для одних одиночество - боль и мука. А для других - наоборот,
радость и успокоение. Для третьих - желанная возможность
задуматься о себе и жизни. И три таких одиночества вряд
ли в состоянии понять друг друга. Вот почему когда говорят
об одиночестве, нужно четко определить, что имеется в виду.
Нам бы хотелось разделить эти, на наш взгляд, совершенно
различные состояния. Хотя они все-таки тесно при этом связаны.
Но чаще всего встречается такая ситуация.
Убегая от себя, непонятого и непризнанного, и от своих проблем,
человек зачастую кидается в водоворот нескончаемого "общения",
бурной суеты современной жизни. Когда человек находится
в толпе, постоянной суете и гонке за какими-то не вполне
ясными целями, любое одиночество как-то забывается, уходит
на задний план, затушевывается. На то время, пока "общается".
На первый взгляд, это - выход. И многие, к нашему сожалению,
этим пользуются, но…
На самом деле, это не является выходом ни
для одного вида одиночества.
Когда одиночество - мука, оставаясь наедине
с собой, человек, как правило, испытывает сильную тоску
и боль, страх и отчаяние. На него тут же обрушивается лавина
проблем, обычно сдерживаемая в повседневной жизни "плотиной"
тысяч каких-то мелких забот и суеты. Да, способов забыться
и отвлечься придумано много. Думаем, вы сами их знаете немало.
Каждый составляет из них свой набор "болеутоляющих"
средств. Это и поиск легких и быстрых развлечений, с использованием
временно снимающих "блоки" и "комплексы"
спиртного, а у современных молодых - помимо этого, еще и
наркотиков. Это и уход в работу (отсюда понятие "работоголик").
Это и попытка забыться у телевизора, уткнуться в газету,
в книжку или в грядку…
Конечно, все эти "способы" позволяют
временно или внешне снимать ощущения дискомфорта и отчаяния.
Но проблема тем самым не решается и обязательно возвращается
с новой силой, и только усугубляет ситуацию в целом, как
болезнь, которую загнали вовнутрь. С годами в такой тщательно
запутываемой ситуации все сложнее и сложнее разобраться.
Отсюда и наше сожаление, сожаление психологов-практиков,
знающих как бы "изнутри" (по "истории болезни")
множество примеров жизненных трагедий и катастроф. Помочь
таким людям становится сложнее, а зачастую уже и практически
невозможно.
Обычно, запутавшийся в своих установках и
привычках, боли и отчаянии, социально-психологических ролях
и следствиях того или иного поведения, человек просто перестает
отличать, где он сам, а где его "роли" и "маски".
Он буквально срастается с ними. Чаще всего с самого раннего
детства. Как одежда с тяжело раненого человека, пропитанная
кровью и грязью, снимается с кожей и тканями тела, так и
человек, испытывающий сильную душевную боль и неудобство,
просто отказывается разбирать и анализировать, где он и
его кровное, а где наработанные им или навязанные ему привычки
сложившейся жизни, установки и детские "записи"
и страхи. Вот и получается, что проще весь этот комок боли
оставить, как есть, не трогать и дальше продолжать мучиться,
ожидая либо конца жизни, либо счастливого и чудесного избавления.
При этом универсальными "болеутоляющими", напоминаем,
становятся алкоголь и наркотики. Вот такая получается печальная
картинка.
А ведь выход все-таки есть.
1) Двигаясь по пути уменьшения внутренней
"боли", "отчаяния" и дискомфорта, можно
постепенно найти свое решение, свой собственный путь. Но
для этого надо знать, куда двигаться и зачем. Знать, что
там действительно будет меньше "боли".
2) Как это сделать? Как уменьшить боль и отчаяние,
дискомфорт и неуверенность в себе? Для этого необходимо
знать причины, вызывающие эти явления. Способы уменьшить
ваши страдания. А для этого необходимо понять, что их вызывает
именно у вас и почему.
3) И, наконец, необходимо ваше личное, добровольное
и осознанное желание измениться и изменить свою жизнь. Ваше
желание перестать страдать и жаловаться. Ваше желание перестать
мучить себя и других, задыхаясь при этом от своих боли и
обиды, страдания и агрессии на мир…
Если все это про вас, то нам с вами в одну
сторону.
Итак, почему все же одиночество? Что на самом
деле имеют в виду люди, говорящие об одиночестве?
Практика показывает, что многие имеют в виду
сложности в поиске близких по духу и взглядам людей. Близких,
с которыми будет легко, спокойно и комфортно. А еще под
одиночеством часто подразумевают непонимание и непринятие
человека близкими родственниками и даже друзьями, со всеми
теми, с кем связала жизнь. А еще открытое нежелание и неумение
со стороны других принять и понять вас таким или такой,
какой или какая вы есть на самом деле…
А какой (какая) Вы?.. Продолжение следует.
(ЦСкА. 24.09.2002)
* * *
Но ведь вопросы возникают и к вам. Как найти
близких и понимающих, если толком не представляете, кто
вы на самом деле? А отсюда непонятно, кто вам нужен. А может
быть, те, с кем хочется быть, на самом деле не те, кто нужен!
Что вы хотите и любите в действительности, но все же не
научились хотеть и любить, пройдя суровую и бестолковую
школу детства и юности? Эти простые и легкие, на первый
взгляд, вопросы таят в себе массу скрытых сложностей и открыто
игнорируемых, но жизненно важных нюансов.
Проблемы возникают в самом раннем детстве
и в последующем годами только растут и обрастают "болячками".
Для их решения порой требуется кропотливая и сложная, и
такая же многолетняя (как многолетняя запущенность) работа
по разбору умопомрачительных и непроходимых "завалов"
из установок, привычек и прочих продуктов вашего воспитания.
С вашей стороны, для этого требуется долготерпение и разумная
(т.е. полностью понимаемая и сознаваемая вами) любовь к
себе. Кроме этого, принятие и грамотное понимание себя и
своих потребностей. (При этом, исходя из практики многочисленных
встреч с консультируемыми, мы понимаем, что для немалого
числа людей эти "пункты" являются банальными,
т.е. само собой разумеющимися, но никчемными звуками, за
которыми ничего не стоит. Вот в каком состоянии у нас общество,
несмотря на обилие психологической литературы самых различных
направлений!). А как у вас с этим, с пониманием и принятием,
с любовью к себе?..
Банально, общеизвестно, бестолково?! Или нет?
Например, как часто, не успевая вкусно и качественно
поесть, насладиться вдоволь вкусом пищи, получить от этого
максимальную пользу, несравненное удовольствие и не заработать
при этом проблем системе пищеварения и всему организму,
мы ограничиваемся перекусыванием на бегу вредными, недоготовленными
и искусственными продуктами? Это любовь к себе?
Получаем большой вред, а оправдываем какой-то
там стремительностью современной жизни и тем, что идем в
ногу со временем. Но какое отношение к вашим еде и пищеварению
имеют какие-то там скорости и какие-то времена?! В действительности,
таким образом не идут "в ногу со временем", а
отстают от него. Равняются на уходящее. "В ногу",
получается, идут с уходящим с исторической арены суетящимся
и все более "дичающим" большинством, которым манипулируют
все, кому не лень, многие века. Это есть забота о себе?
Кстати, о еде. Часто ли вы позволяете себе
есть то, что любите? Часто ли радуете себя своими любимыми
блюдами, а не рекламными, моднейшими там "всякобургерами",
с газированными красками и суповыми искусственными бульонами?
Еще помните?..
Так и в психологических вопросах. Для понимания
себя необходимо не только подражать окружающим (неважно
при этом, всем или избранным), но и прислушиваться к своим
внутренним ощущениям и переживаниям… И не только читать
психологию, но заниматься собой психологически так же конкретно
и материально, как пищей и процессом питания своего организма.
Душа тоже не может без еды!..
…Думаем, ситуация узнаваемая. А истоки скрыты,
напоминаем, именно в раннем детстве и юности. Именно тогда
вы и стали впервые одиноки, впервые не поняты и не приняты
родными и близкими. Вас, так или иначе, сознательно или
просто по невежеству, не захотели или не смогли понять и
принять родные вам мама и папа, бабушка и дедушка, учителя
и другие вроде бы близкие люди. Это началось тогда и продолжается
по сей день. Вы с детства и по сей день ищете себе подобных,
ищете понимания и не находите. И так ищут все или многие,
и не находят…
Причина же в том, что в раннем детстве и позже
вам не дали времени и возможности узнать и понять себя,
понять, что вам необходимо и кто вы. Не дали времени и возможности
узнать и понять свои цели и потребности. Не дали и не помогали
узнать это и постепенно начать вписываться в жизнь, входя
в этот сложный мир. Вас, как и многих других, видимо, сразу
начали учить и менять, ломать и делать "человеком".
Одним словом, воспитывать…
И вот сейчас, как результат, вам сложно принять
и понять себя и свои реальные потребности. Вам сложно найти
близких людей и понимания окружающих. Вы не поняли себя
и вас не могут понять другие…
Вы одиноки?
Если "да", то поиск себя настоящего
можно начать именно сегодня.
Не стоит спешить и винить родителей и близких.
Они за все это уже давно расплатились и сполна. И все это
уже далеко позади. А вы начинайте движение вперед, к своему
комфорту, постепенно вспоминая себя из прошлого, непонятого
и непризнанного с детства (потому что, психологически, недорешенное
следует дорешить, недопережитое допережить, осознанно "проработать"!).
Хотелось бы при этом предостеречь вас от крайностей и стремления
к "идеальным" ситуациям. На наш взгляд, "идеал"
может помочь только "сверить часы" и понять реальность.
Вашу реальность. Жить же приходится не в "идеальности",
а реальности!
Жить лучше в реальности, а не в иллюзорных
"идеалах", хоть и красивых. Принимая свое детство
с его болью, обидой и непонятостью, вы простите и примете
своих родителей такими, какими они были в той (прошлой)
реальности. Тем более изменить их вам не дано. Принимая
своих родителей, вы принимаете и себя, как родителя, сейчас
или в будущем. Вам легче будет принять, а значит, и понять
в дальнейшем свои ошибки и промахи, допускаемые уже со своими
детьми. Ведь вам не стать совершенным в один миг, и тем
более не сделать идеальную ситуацию для своих детей.
Принимая себя, как родителя, и свои ошибки
и промахи, легче будет найти настоящее понимание самого
себя и понимание со своими детьми. И даже не важно, какого
они возраста. Естественно, лучше, если они еще малы, и еще
- психологически - не поздно их любить. Но лучше их полюбить
поздно, чем никогда. Вам самим легче станет принимать и
понимать своих детей и т.д.
В общем, все взаимосвязано. Но об этом в другой
раз. Продолжение следует. (ЦСкА. 24.09.2002)
© Российский Институт Творческого Мастерства
(РИТМ). 2002.
© Центр Социально-культурной Адаптации (ЦСкА). 2002.
© При цитировании материалов ссылка на
сайт "Золотые Врата Урала" (ЗоВУ) и на книгу "XXI
век и психология людей новой цивилизации" обязательна!
Копирование и размещение на своих сайтах является нарушением
закона об авторском праве (см. http://www.zovu.ru/zakon.htm
)