Психология воспитания

…Здравствуйте, дорогие друзья! Продолжаем наш разговор о детях и взаимодействии с ними. Продолжаем раскрывать тему с обсуждения вопросов, заданных в письмах Анной и Галиной. Напоминаем:

- «Конечно, мамы хотят одного, а дети совсем другого. Какой-то постоянный торг с использованием детьми наших лучших побуждений. … Галина Л-ва (23.11.2005г.)»

Да, действительно, сама проблема очень типична и достаточно сложна. Но сложность ее лишь в том, что она обычно состоит из комплекса проблем как бы слитых воедино. Комплекса, который, будучи довольно запущенным, давит и кажется, что его уже никак не распутать. Давайте разбирать такую проблему на составные части. Тогда, поняв суть, каждый из вас, каждый родитель, сможет разобраться в механизме появления подобных проблем и видеть свою индивидуальную ситуацию, вносить необходимые коррективы в собственную жизнь. Уменьшить или совсем исключить со временем источники проблем такого рода, а затем и сами такие явления из своей жизни.

А еще мы непременно напомним вам основные этапы развития ребенка и особенности возрастной психологии от рождения до 3-4 лет. Ведь именно в этот период происходит закладка подобных проблем, сложно корректируемых в дальнейшем. Забыв об особенностях психологических изменений взрослеющего малыша, родители рискуют стать на долгий срок заложниками детских манипуляций, естественно перерастающих в конфликт. А ребенок очень рискует застрять, запутаться в состоянии детского инфантилизма, который впоследствии, уже в его взрослой жизни, может вылиться в огромные сложности взаимодействия с миром и серьезное внутреннее противоречие. Сами посудите, ведь мир, а особенно современный социальный мир, вовсе не будет сюсюкающей нянькой для вашего выросшего малыша. Кто будет исполнять его все еще «детские» капризы и прихоти – друзья, партнер по браку, начальник или подчиненные на работе? Проблемы такого рода у «избалованных» детей обычно переходят в срывы и разочарования, обиду от неоправданных ожиданий. Вот и получается, что очень тонкая это вещь – взаимодействие с детьми. И даже не думается в момент общения и взаимодействия с детьми, что именно сейчас закладывается и передается опыт на сто лет вперед (своему ребенку, его детям и внукам – вот насколько это устойчивые и трудно корректируемые вещи!). Очень сложно и важно не пропустить эти тонкие грани в ваших отношениях с собственными детьми. Пока еще не поздно.

Поэтому мы и подчеркивали, что самым важным в этом взаимодействии является УМЕНИЕ БЫТЬ СОБОЙ, БЫТЬ НАСТОЯЩИМ в ваших отношениях в семье, а особенно с детьми. Вот когда не придется изворачиваться и придумывать фальшивые вещи, типа «принципов воспитания» и «святой лжи» ради блага ребенка и т.п. Именно умение быть собой (собой настоящим!) позволит как бы внутренним чутьем увидеть, почувствовать все эти нюансы ваших взаимоотношений, все эти тонкие грани понимания и доверия.

Итак, сегодня мы будем говорить о манипуляции. О том, как и почему дети выбирают этот путь взаимодействия с родителями, а впоследствии часто и с другими людьми. На чем играют наши дети, и почему мы допускаем это? Галина говорит о «торге с использованием детьми лучших побуждений» родителей. Анна обращает внимание на то, что есть желание, чтобы дочь их не напрягала, не отвлекала от важных дел…

Итак, с одной стороны, ребенок, который осваивает мир. Ему нужны ласка, внимание, понимание и поддержка. С другой стороны, любящие родители. Как формируется механизм манипуляции, и почему взрослые становятся его заложниками?

Дети осваивают мир и очень быстро обучаются всему новому и необходимому им для жизни. Они делают это естественно и непосредственно, как и дано от Природы. Поэтому они очень быстро – охотничьим или исследовательским чутьем! - находят «слабые» места взрослых, пригодные для управления. И в этом явлении совершенно нет злого умысла. Это простой и естественный животный механизм. Правда, у животных этот механизм работает лишь столько, сколько это необходимо растущему детенышу. И если кошка, собака, волчица и т.д. терпят своих детенышей, опекают, переносят с места на место, вылизывают ровно столько, сколько это необходимо, то люди, в лице современных родителей, границы этой природной необходимости практически повсеместно не ощущают. Они утратили детскую гибкость, любознательность, чутье. Обзавелись жесткими конструктами мышления и стереотипами (чтобы меньше думать!). И нет у них понимания и живой связки «ребенок-мать» и «ребенок-отец». Вот и получается у них либо недостаток внимания и понимания, либо их перебор. Причем что хуже, определить сложно.

Вот и переходим в отношениях с детьми, не успевая за их действиями и реакциями, к простым и понятным манипулятивным механизмам, типа: «вымоешь пол – пойдешь гулять, пойдешь в компьютерный клуб» и т.д. Или в более раннем возрасте: «Не плачь, а то бармалей заберет» и т.п. «Съешь кашу, дам конфет» и т.п. Да, это примерно вот так. Взрослым ТАК ПРОЩЕ. Чем это закончится для них и чем продолжится у их детей во взрослой жизни, при этом как-то не думается. Расчет на то, что, может быть, как-то и обойдет их беда. Но в реальности получается только то, что делается собственными руками.

А еще мы, взрослые, не знаем себя (настоящего, от природы данного), стесняемся себя и своих реакций, а значит, хотим быть или казаться лучше. Нас так воспитали: дали некий набор правил поведения и заглушили природное. Сделали из нас почти что искусственную личность с навязанными манерами поведения, когда не понятно, когда и как на что-то реагировать. Отсюда растерянность, отсутствие ориентиров, сомнения в том, а как нужно поступать. Вот и хотим быть «правильными», добрыми, социально одобряемыми родителями. Часто хотим наугад и второпях…

И при этом не думается, что «общественное мнение» - это лишь набор всех кем-то когда-то озвученных социальных правил, и ссылка на них абсолютно ничего не решает, без конкретного умения действовать эффективно и сообразно ситуации. Надо же думать, прежде чем действовать, что из этого выйдет!

(Известно, конечно, что современная педагогика вот уже веками как раз отучает думать и прививает послушание. А послушный хорош, пока слушает и выполняет инструкцию, но не приспособлен действовать самостоятельно и быстро находить выход в непредвиденных ситуациях.)

А что дети?.. Дети находят эти места несоответствия («слабые звенья»!) своим природным «чутьем» и используют. Ведь это же естественно: зачем лезть на дерево, когда его можно обойти!

Например, какое детям дело до того, что папа боится повысить голос в ответ на каприз или иную «нехорошую» сценку, потому что это, по его социальному убеждению, «неправильно»? Главное, он точно купит самолет, выпрашиваемый на глазах у изумленной публики. Ребенок естественно и очень точно чувствует это внутреннее несоответствие, настоящую слабость, и его не обмануть напускной позой уверенности или сердитости.

И совершенно не важно, что мама стесняется своей ревущей и капризничающей дочери и что ей стыдно показаться на людях «плохой мамой» совершенно не воспитанного, по социальным меркам, ребенка. Это маме важнее сейчас выглядеть перед случайной публикой «прилично», чтобы ее одобрили! И не думается в этот миг, что случайная публика рассеется сейчас же, а она останется со своей проблемой навсегда. Не думается, потому что ей самой дали некогда заучить набор правил, «что такое хорошо и что такое плохо», но не научили по-настоящему действовать в жизненных ситуациях. И она, такая мама, сама же предлагает условия собственной «покупки» (вот они где, зачатки подкупа и коррупции в обществе!), типа: «не плачь, сейчас пойдем домой и куплю тебе…» Или «не мешай нам разговаривать по телефону, давай включу тебе мультфильмы, компьютер» и т.п.

Возможно, ребенок и не собирался ничего выпрашивать (по крайней мере, природной необходимостью это не диктуется). Возможно, он просто устал, раздражен, болеет... Но механизм уже запущен. В дальнейшем он непременно будет использован сразу или после нескольких повторений. Как игрушка, данная ему самыми близкими людьми. И, напоминаем, нет в этом совершенно вражды и злого умысла. Есть просто естественная потребность комфортно, в первую очередь, ЭМОЦИОНАЛЬНО комфортно, организовать свое детское пространство.

И лишь наша взрослая вина и беда в том, что мы поддаемся на это, желая казаться или быть «лучше» в собственных глазах и глазах окружающих. А еще поддаемся, будучи не очень уверенными в себе и правильности своих действий. Еще поддаемся потому, что часто задерганы обстоятельствами, все бежим, спешим куда-то и очень устали. Поэтому проще поддаться на детские манипуляции. Соблазн легкого и быстрого решения ослепляет ум, усыпляет наши внимание и здравый смысл.

А ведь выйти из этой игры намного сложнее, чем в нее попасть.

Вот каким образом мы с вами, дорогие родители, сами добровольно становимся заложниками своих слабостей и предубеждений (особенно, когда желаем КАЗАТЬСЯ «лучше»!).

Раздражение копится. И это понятно. Ведь нас просто «используют»! Начинаются срывы, обвинения, обиды и ссоры. Конфликтные взаимоотношения, в которые потом втягиваются еще школа и общественность. А тут уж родители и вовсе теряются. Маленькие оплошности оборачиваются неразрешимыми проблемами, родители начинают по-детски наивно изворачиваться, лепетать «правильные формулы воспитания», заученные ими давно, будто им за это сейчас хорошую отметку поставят, и скрывать при этом свои реальные отношения с детьми от школы и общественности (мол, они стараются и делают все, что в состоянии, для блага ребенка, и только он, такой «нехороший», не ценит этого и т.п.). А в отношениях с ребенком, будучи уже не в состоянии переломить запущенную ситуацию, либо обостряют конфликт дальше, либо еще больше средств вкладывается в подкуп хорошего поведения. Или и то, и другое. К сожалению, как показывает практика, это очень распространено и давно распространено. Уже много поколений проходили и проходят через этот социально-педагогический конвейер. Результат вы сами видите по тому, что происходит в современных обществах всех стран современной цивилизации.

И в любом случае, при таких-то отношениях, мы начинаем отдаляться от своих детей, как и от любых других источников неприятностей. Знакомо?

Особенно легко и быстро дети, как правило, манипулируют бабушками и дедушками. Правда, часто это еще и взаимный договор сторон. Бабушкам и дедушкам хочется реализовать свой нерастраченный потенциал, допережить и доиспытать некогда отнятое у них самих детство. И нет у них при этом никакой ответственности за воспитание («ответят» родители!). Им общество (то же самое пресловутое «общественное мнение») позволяет баловать. Дети при этом, в меру возможностей конкретной ситуации, наслаждаются свободой и часто намного более полноценным эмоциональным обменом. В подобном взаимодействии с бабушками и дедушками часто нет конфликта. Взаимная манипуляция идет с добровольного согласия сторон и не воспринимается как манипуляция.

Мы разобрали одну грань этой проблемы. Давайте рассмотрим другие грани этой очень типичной проблемы в отношениях с детьми…

*   *   *

Говоря о детской манипуляции, разумеется, не следует забывать об особенностях современного общества. Ведь именно сегодня умение манипулировать другими людьми превращено в одну из «доблестей» современности. Этому обучают специальные курсы и школы за достаточно хорошую плату. Этим принято гордиться. Так принято понимать взаимодействие между людьми.

Подчеркиваем, что превозносится именно умение манипулировать, а не умение руководить другими. И не способность договариваться, мудро согласовывая интересы разных людей. Мы с вами уже почти привыкли к этому.

Способность взаимодействовать друг с другом иначе жестко вытесняется из нашей жизни. Разумеется, мы все становимся заложниками такого положения вещей в обществе. Это касается всех видов взаимодействия между людьми, но особенно разрушительно влияет на родительские взаимоотношения с детьми.

Мы почему-то забываем, что дети практически во всем «пойдут дальше» своих родителей. Ведь они учатся у нас почти каждое мгновение. Спохватываемся мы порой достаточно поздно, когда ситуация зашла уже достаточно далеко.

Да, наша читательница права, говоря о разрушительном влиянии современного мира на отношения с детьми. Нам просто сложно представить себе другие отношения с собственными детьми, кроме подчинения и манипуляции. Дети почти всегда воспринимаются родителями как продолжение себя или частная собственность.

Нам сложно принимать и любить их, нам сложно договариваться с ними, учитывая их реальные интересы и особенности, желания и восприятие мира. А мешают нам в этом наши иллюзии, штампы и убеждения. Родительские представления о том, какими должны быть именно их дети.

Многие родители готовы отдать ребенку все, но совершенно не готовы увидеть его реальным, а не придуманным, не готовы узнать о его проблемах и желаниях, не готовы начать договариваться с ним, учиться понимать его и дружить с ним. Поэтому дети чаще всего оказываются в очень сложной ситуации. Рядом с ними родные люди, но часто они видятся врагами или чужими. Ложь и манипуляция в такой ситуации становятся для детей самым простым решением проблемы. Такие отношения с родными часто продолжаются и во взрослой жизни.

Избежать такую печальную ситуацию вполне реально. Важно лишь честно и трезво осмотреться вокруг, понять какие ошибки допустили именно вы, и начать действовать, перестраивая свои отношения с ребенком.

А что думают сами дети по этому поводу? Вы спрашивали их? Спросите.

А мы спрашивали.

Дети говорят о том, что их не понимают и не любят родители. …

 (ЦСкА. 2005г.)

(Из книги: XXI век и психология людей новой цивилизации. Книга 3: Воспитание сочувствия, или психология педагогики…)

P.S. Всю книгу в формате PDF можно заказать http://zovu.ru/index.php?dn=info&pa=forma_zakaz

Публикация в эл.журнале "ЗОВУ РИТМ", июль 2015